半醉着。
记得以前看过将记忆比为一个个抽屉的形容，意为每一块记忆是相互独立的，回忆时也需要先将其拉出来。
对于今晨刚从梦中惊醒的宿醉的我来说，记忆简直就位于深埋于泥泞沼泽下的古老的墓地里。泥泞中完全寻不到墓地的踪迹，真需要回忆，也需艰难的抛出泥泞，掘起已封棺入土多年的棺椁。
睁开眼第一件事是摸手机，手机已经没电关机了，赶紧爬起来充上电，怕昨晚喝多了以后没有联系对象，让她担心。焦急的等待两分钟后，开机了，打开微信，发现昨夜已经给对象说了一连串晚安，喝多了睡了，还挺啰嗦的，心放下了一半。回过神来发现酒后的记忆大多都消失了，躺下继续深挖泥泞。
接下来就是想是不是出糗了，不出所料，打开教研室群里发现我在半夜发了三段大段语音，不忍听了，没打开，直接问同门我说了啥。同门哈哈笑，说我语音里在教育他们好好学习。真是羞愧难当，我一向觉得对平辈，甚至与自己不怎么相干的晚辈说教很没有礼貌，跟别提酒后了，说我还和师弟辩论历史，最后开始说英语，真是不忍想象，这些画面组合在一起就是一副油腻中年的完整画像。
小时候姥爷把我带大，我和姥爷感情很深，姥爷为人和蔼开明，对人非常好，也很有智慧。姥爷不抽烟，唯一的缺点就是嗜酒，且酒风不佳，我的童年甚至到青年，大部分可怖的记忆都是有关姥爷醉酒后和姥姥吵架而我在一边哭，遂从小就讨厌喝酒特别是喝醉且话多的行为。
直到我长大开始喝酒，喝醉。
有句很中二的话是我们终将活成我们曾经讨厌的样子。我一直以来并不以为然，一度发誓不会像姥爷那样喝酒，且常常对外宣称我厌恶酒局，但事实向我证明，至少在喝酒这一方面，我在走向我曾经讨厌的样子。
挖尽了泥泞，挖到了墓地，回忆继续向前延展，越过了酒局，越过了毕业论文，来到了北山与西山，伯川与令希，来到了生活了七年的这片校园。也许是从本科到研究生到工作，我从来没真正离开这里，也可能是感情淡薄，我从没有在毕业季轰轰烈烈痛哭流涕的与大家分离，总是平淡的收拾行装，从容的走，觉着告别不需要什么仪式。后来才意识到，自己的情感并不是线性稳态的蔓延，而是有滞后的，瞬态且跳跃的。滞后体现在，过了一段时间后才发觉，校园还在这里，校园里的人已经不一样了，很多从前几乎天天见面的人，其实昨天那一眼已经是最后一面，而最后一句话已经早已忘记讲了什么，希望是一个比较好笑的笑话吧。瞬态跳跃表现在，这种思考和情感并不是持续存在的，而可能是在某个瞬间突然产生，比如再次听到了笑话，依然觉得好笑，却并非出自同一人之口了。离别与相遇往往伴随着失去与得到，这些离别带给了自己什么呢？这样思考时，手里熟练的点起一只烟放在嘴边，哈，看来这些年不管得到失去了什么，这个是学的挺熟，也不至徒增马齿。
挖至棺椁，打开，记忆越过了大工，越过了大海，越过了3000公里的山川平原，来到一个干燥炎热的夏日午后，来到另一片不大的校园，两个中学生大口吃着西瓜。“哎，我觉得我的未来一片光明哎。”他说，“我觉得我也是。”
醒了。
